早上出門前，忍不住沖兒子發了火，看他一臉發懵，又深感抱歉。
事情的起因很簡單：叫兒子起床晚了幾分鐘，孩子收拾動作慢了幾拍，明明應該先收拾書包再穿鞋，看著毫無秩序感的兒子，突然氣得不打一處來……
出了門，我變相『自我反省』，問兒子：『你覺得自己每天過得開心嗎？』
兒子說：『除了晚上洗澡刷牙你催得太緊，其他時候，我覺得挺好！』
慶幸孩子情緒沒有受太大影響，可一想到自己天天陷入緊迫的時間漩渦裡，又無可奈何。
我想，大多數媽媽的心情應該都和我一樣吧：
晚上希望孩子抓緊時間多睡兒，早上又巴不得孩子晚起床幾分鐘補睡眠；時間被壓榨，隻能讓孩子伸手要效率，隻可惜，孩子不能理解為人母親的苦心，速度跟不上節奏，無奈做媽的急得跳腳，一遍遍催命。
仔細想想，很多時候，很多親子矛盾的根源不就是一個『催』字嗎？
而這背後折射出來的恐怕是大多數家庭的通病：缺少松弛感。
一、松弛感：孩子最高級的家庭幸福感
想起曾經刷到過的一條微博，一個沒有在機場發火的媽媽，因為『松弛感』受到50萬人的點贊羨慕，她用自己的實際行動向無數父母證明：遇到事，不緊張，沒什麼大不了。
這時一家幾口出門旅行，臨到登機才發現：最小孩子的證件已經過期。
沒有人指責媽媽出發前不做檢查，而媽媽也風輕雲淡，帶著小孩子直接回家，並且一並帶走了掛在她名下托運的行李。
這意味著：上了飛機的所有家人，除了身份證，全部裸行。
這樣的事情，安在任何人身上，恐怕就會立刻原地『爆炸』吧。
我瞬間腦補出另一個畫面：夫妻相互指責，為什麼不在出行前檢查好證件；又或者，接下去的行程，到底該怎麼辦？
但是，這個媽媽，以及這個家庭，令人見識了什麼叫『真正的淡定』。
媽媽一臉輕松，很快決定帶著小孩子回家，她打了電話給飛機上的家人，從語言判斷，沒有爭執，似乎心情也絲毫不受影響，彼此隻是交代交流了一下：沒有行李的旅行，到了目的地，應該采購些什麼生活用品。
如此棘手的問題，在一個電話的三言兩語中解決了。
一個不著急，一個不指責，全家人在這件事上的松弛感令無數人詫異，進而羨慕。
目睹事件整個過程的旁觀者博主，卻將自己不由自主代入進去，出於緊張，引起了生理性反胃，同時又被一家人的輕松相處感動到哭：
『原來這個世界上真的有這麼松弛的家庭關系……』
什麼是一個孩子的最高級的幸福感？我想，這就是最好的答案。
當孩子擁有松弛感的父母，在愉悅輕松的家庭氛圍中，孩子潛移默化得到積極正向引導，無論遇到什麼事，什麼難題，他都不會害怕、不會緊張、不會自卑，積極而又自信。
二、原生家庭：孩子揮不去的童年陰影
心理學家蘇珊·福沃德指出：父母很大程度上會影響孩子的性格養成。
主持人馬東也曾經在一檔節目中向心理學家武志紅求證：『很多人把長大以後的所有不順心、不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障礙，過不了接人待物的那些門檻，都歸結為原生家庭，有那麼嚴重嗎？』
武志紅斬釘截鐵地給出答案：有。
我不由想起我的童年，自己不也是在緊張的家庭氛圍裡一路小心翼翼成長。
記憶尤深的是，從小包攬洗碗工作的我，常常會因為人小碗多，一不小心打滑而摔碎。
只要聽到『咣當』一聲脆響，我就會渾身哆嗦，因為我知道，很快我的媽媽就會聞訊趕來，輕則挨罵，重則挨打，我的敗家行為成為家裡的千古罪人。
可似乎，越是緊張，越是害怕，越容易出錯。
記得有一天，不知道為什麼，碗特別多。
我捧著高高摞起的碗碟，小心翼翼地走向家門口的井邊《那時候，農村家家戶戶幾乎都有一口井》。
一邊走，一邊心裡對自己說：千萬要小心，千萬別打碎。
然而，當我彎腰放下整摞碗，正準備歇一口氣的時候，碗竟然自己歪斜，『嘩啦——』一聲倒了，碎了。
頓時，我被眼前的光景嚇得大哭，等我媽怒氣沖沖趕到我面前的時候，早已哭成了淚人……
時隔多年，那一幕依然停留在眼前。
如今，當我成為孩子的媽媽後，雖然，我不會因為孩子打碎東西而責罵他，但是這種緊張焦慮卻也在變相傳遞給孩子：當我看到孩子動作慢一拍，速度慢一些，我忍不住緊張，就像當年我的媽媽那樣，怒氣沖沖出現在孩子面前……
精神分析學家比昂說：傳遞焦慮的，是關系問題的制造者；而承接焦慮的，是在承受問題制造者的痛苦。
我們的父母把焦慮傳給了我們，我們又不知不覺將焦慮傳遞給孩子……一代又一代，在童年的陰影中成長，在成長中不斷被反噬。
三、原生家庭的A面與B面
我們常常會羨慕那些好的原生家庭，具有松弛感的家庭氛圍，擁有和藹的雙親，培養出樂觀自信的孩子。
事實上，一個好的原生家庭和一個壞的原生家庭，都浸潤在生活的『水深火熱』中，一樣會遇到棘手問題，唯一不同的是在遇到問題時，擁有不一樣的心態，采取不一樣的處理措施。
知乎有一個高熱話題：原生家庭很糟糕，是一種什麼體驗？有個高贊回答令人唏噓。
答主@ 沃裡克的狼人說，他從小生活中在一個彈性特別差的原生家庭裡。
他講述了一個旅行細節，兩個家庭不同處理方式，令人看到原生家庭的A面與B面。
小時候，答主一家三口去爬山，沒有帶傘，天氣突變下雨了，媽媽崩潰了。
她先開始指責丈夫：為什麼不帶傘？為什麼出門前不看天氣預報？
罵完老公依然不解氣，媽媽開始把情緒轉移到孩子身上。
他依稀記得自己在山上被無助地罵哭。
長大後，一家三口在爬山，依然遇到下雨的天氣，還是沒有帶傘，媽媽情緒一樣崩潰。
答主很無奈，花十塊錢買了一把傘，勸母親：『行了，買了傘，走吧』
但媽媽的怒火並沒有因此熄滅，反而勃然大怒：我憑什麼要這把傘？你憑什麼要去買？家裡有傘，你們憑什麼不帶？又花些冤枉錢？你一輩子都是這樣！永遠都是！粗心大意，沒出息！
毫無疑問，在接下去的場景裡，無論是誰，說什麼都是錯，每一句回答都可以擦槍走火，最後直鬧得全家心裡都不痛快才怏怏下山。
在沒有松弛感的家庭裡，任何一件小事，隨時都可以讓整個家庭分崩離析，幾近崩潰。
然而，同樣是出門爬山沒有帶傘，答主卻在一次旅遊中看到一個令他無比羨慕的家庭。
面對突如其來的雨點，一家人不緊張、不焦慮，反而哈哈大笑。
女人調侃：『一大早起來爬山，本想爭取當先鋒，結果先淋雨』
一旁的兒子和丈夫聽罷也大笑，丈夫立馬攬過責任：『是我的不對，作為懲罰，上山我背包，下山我請客來謝罪』
兒子開心地拍手起哄：『請客！請客！』
一場突如其來的大雨，雖然阻擋了爬山的腳步，卻成為一家人獨特的難忘經歷。
若幹年後，留給孩子的回憶，恐怕都是滿滿的愉悅和溫馨。
每個家庭都會在生活中遇到各種各樣的難題，然而，通過它們不同的表現，你會發現：它們其實遵循了兩條不同的處事途徑：
好的原生家庭——『發現問題』————『我們一起解決』
壞的原生家庭——『發現問題』————『制造更多問題鬧得家裡全家雞犬不寧再推卸責任』
四、放松點，沒什麼大不了
我們很多都是帶著原生家庭的傷痕走進婚姻，成為人父人母，自己還沒有來得及與原生家庭和解，與自己和解，卻又成為孩子的原生家庭。
可父母也是第一次做父母，相比我們的父母，起碼我們應該意識到：我們的情緒，以及一言一行，都會影響、傳遞給孩子。
不讓孩子重蹈我們的人生，重嘗嘗我們的苦痛，我們需要盡可能『放松自己』，告訴自己『沒什麼大不了』，才能在松弛中找到屬於自己的力量，同時讓孩子明白『這個世界，沒什麼過不去的坎』。
這，才是給孩子最好的安全感和幸福感。
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